异度＊迷梦

      呆呆的看着屏幕发呆了好一会，也不知道写些什么从哪里开始说起。

      今天很不开心。因为什么？因为很多吧···

      但是我也习惯和接受了不开心，因为这是属于生活的一部分，是很正常不过的事，并且我也学会了怎样去接受这件事会更对生活有意——那就是有了不开心，证明我哪里做的不好还需要改进，也是生活在提醒我需要进步。

      不开心是因为我遇到了交际挫折。还有最近发生的事情我理不通。

      前段时间室友亚娜说是带我去烟台玩，因为在北京待的无聊的不耐烦所以我答应随她去的。我是穷人所有的费用当然要让她出了，她到是也爽快的答应了。我当时并没有想什么，只以为她要去办事或者玩要我陪她。到了烟台我才知道原来不是这样，是因为她交了一个男朋友的关系，而她男朋友及他的家里在做一件事而这件事是需要发展人才回有收益的，所以她才叫的我，目的是要我加入。开始我还很抵触，心想无论是到烟台干嘛主要是我出来散散心就好，但是通过对那件事的了解越来越多，我觉得这事可做。到底是怎样一件事呢？它有点像种下钱的种子而你收获的当然会是更多果实。但是因为它模式的需要会需要很多人的参与，在这其间就需要交际，交际能力越强你的收获越多。

       在交际的过程中我认识了室友男友的父母、喜叔叔、崔叔叔等很多年纪等同于我父母的人。我再他们中间穿梭着，与他们来往着。虽然我的交际能力实在不怎么样，但是一些简单的应酬还是会的。我每天都嘻嘻哈哈的与他们应酬，时间长了我反而有点迷失。因为那样的与他们的交际模式并不是我想要的，而且与他们的交际目的也不明确。我就那样糊了糊涂的与他们打交道。我不知道自己在做些什么，把握不住自己，所以不开心；今天又给一个人打电话，但是她却婉言拒绝与我交往，我受挫所以不开心。

       那个人是我想利用的人，她拒绝我我当然不开心。我不知道怎么办了，放下是我不勉强自己挫败自己的信心；坚持是挑战和锻炼自己的交际能力，我也不知道怎么选择了。再让我好好想想吧。好好想她这样的情况适合怎么选择。

        室友给我介绍的事，我目前觉得可做。而且可做价值很大，因为它的模式好严谨而且人性化。听说那是两个犹太人和一个心理学家发明的，我觉得很棒。做了它可以锻炼自己的交际和口才能力。更直接的收获就是金钱，但是我知道如果决定做的话会有一些困难想得到的想不到的。但是都要去学着解决，这不仅就是生活吗，生活不就是一个过程吗。而且重要的就是这个过程。

       至于这件事具体是什么事什么样的模式，他们的意思不轻易外泄。但是在这里我会记下的，因为这是我私密的世界。

     首先要说明的是它是一个以钱生钱的模式，且不需要任何劳动力的换取。我要怎么说能明白呢，这其中他们是画表格给我讲的也只能再画下表格之后才更清晰。我先拿出5万元做种子投资，然后开始找人加入，我找的人都属于我的分支。我下面要有3个分支，我要做的就是把这三个分支上分别按人。而这三个人也复制我做的事情。然后我找满三个人后会按照模式分到钱。等我的人发展到一定人数时，就像套公式似的我就按照发展的人分钱。按照那个公式我发展的人数够了我就要出局，也就是我的游戏结束了，到时候我发的钱是一笔可观的数字，就看自己的能力了。听说最多有1千多万的呢。

      这事是好事，室友能找我我挺高兴她也是再把发财的事告诉你，就等于告诉你哪里有金子，挖不挖怎么挖就看自己的了。唯一让我不高兴的就是她几乎等于骗我过去的，去之前也没告诉我到底怎么回事。

      接下来我就要说服我父亲去烟台了解这件事了，能不能成要看他们的了。

      刚刚看完刘德华的新闻，由此想到了很多。他的曾女友喻可欣出的书中写到说刘德华在马来西亚曾被一高官要求作陪，当时被刘德华拒绝。我不知道这事到底是怎样一回事，但是以我现在的想法来说，我觉得喻可欣没必要通过搞与刘德华有关系的事，我不知道她做这些的目的是什么也许就像人们说的那样就是炒作自己，又或许有别的什么目的。但是我觉得她这样做不好，起码她在做这些事时只考虑了自己没有想会不会损害到别人，又或许她这样做里面还有什么内情等等。由此我再想这个社会多么复杂和黑暗，昨日相恋的人今天就可以翻脸不认人去做伤害你的事至少不在顾及你的利益了。社会之黑暗和可怕，娱乐圈更是这样。任何一个进去的或者在边缘徘徊的人都感受过。都称其何等的污杂。社会上的人都在为自己的利益和所需奔命，所以在做一些事时只记得打没打到目的不记得是否会损害到自己或别人。而在这个世界其实是有因果报应的，你今天种下的因不论什么样的明天一定会收到相对的结果。

    善行何择时

    有为乃仁是

    善行何多虑

    报果送仁时

    乃人生妙也

       迫不的已又被生活挤到了十字路口。我说的十字路口并不是生活中出现了两难或是几难的选择。而是我不知道接下来要怎么办、怎么走而要绞尽脑汁为自己想办法想出路而得出的十字路口。

     如果说我站在原地，而我的梦想又离我会有多远？我不知道。也许很远、也许很遥远也许根本不可能到达的目的地，但是，我知道的是，只要我在为此努力为此行动总有一天可以到达。只是我不知道需要多长时间。本来对我来说就是很艰难的事先在又出了状况让我的道路更加的难上加难。哎！但是我不会放弃，因为这是我的梦想，打死我也不会放弃的事。因为对我来说这是属于我生命里的一部分。所以我要给自己鼓气和加油。而且出现某种艰难或是坎坷这应该是我预料到的，因为毕竟任何事都不会是顺风顺水的完成的。而且凭我从小到大经过的磕磕绊绊，这点小事已经对我来说不是什么挫折或打击了，对别人来说的挫折和打击对我来说已经算是小问题，我已经被锻炼的有力很深的耐力。

      准确点说我事业的第一目标应该是做造型师。而这个愿望的实现是难了些。因为凭我现在的经济条件是有难度。我没钱，没钱就没办法去学到知识学不到知识没办法去实现自己的愿望。而且这个钱不仅是完成学业的钱还要有以后为这件事而投资的钱，其中就包括人脉积攒的钱。所以，之前说好了家里出钱给我开个服装店的。可是他们要搬家，想以后去一个好点的城市养老。那我做女儿的也不可能阻止，并且我似乎也没资格和权力去阻止。但我更希望他们能为我以后的事业给点帮助和支持。我对自己以后和将来还是有很大的信心的，这信心不是想象的，而是凭借这自己的经历和阅历而获得的，而且自己也知道自己是块什么料。所以我更希望他们能给我支持，等过两年我事业发展起来了，那还能缺少他们那份。哎！既然现实已经摆在自己面前了自己也要去面对和做决定。我讨厌去给别人打工看别人的脸色，这确实是任何人都讨厌的，可是我可能更多的不会不知道怎样去面对别人的脸色所以更加的讨厌。但是现在可能有些不面对不做也不行了。现在这样的状况自己只能积极的去想和想出一个积极的办法来。也许这是老天让我实现另一种人生体验和锻造。

     但是接下来的路要怎么走呢？？？这可真是苦了我了。去工作？工作到自己适应社会的能力之后在去做自己喜欢的事？还是直接去开店，直接去积攒以后自己用得上的真正的能力我？、、、我也不知道要怎么办了。

     慢慢想吧···

    先跟室友白妞去烟台玩，慢慢再说。

     题目是脑子里一闪而现的。

    昨晚跑步时又做了一些思考。想着想着突然想明白一件事。那就是关于工作的心态问题。因为之前自己在面对找工作时的心态是膨胀的。不踏实感觉像是浮在空中，很空有点不实。原因也许就是因为自己的野心，不是说心有多大天有多大吗。因为自己的野心，所以一直对一些事态和人不放在眼里。还有因为自己有点让自己可以膨胀的小资本就自以为很了不起了。我昨天通过思考明白我错了，能在这个社会生存并且按照自己理想状态的去生活的人才是真正的能人。所以我也要脚踏实地的过活，但也不要忘记根据自己的具体情况去思考怎样脚踏实地的做起比较好。

     我热爱运动，尤其是跑步。每当在跑步机自由的奔跑时脑子里就会向阳光的方向不断地展出很多很好的意念，所以我热爱跑步——他可以让人的心态积极阳光。

      明白了人要好好的活着的前提会很复杂，其中就要有好的心态——我的理解就是凡事往积极面去想，这样随之而来的生活也会跟着思维美好起来。我希望能通过自己的努力和把握把自己的生活变得精彩起来丰满起来。

     现在的自己就是不断的在向自己的梦想而努力的前奏阶段。我要通过不断实现小目标而积累成最终的大目标。所以现在首要的是把心理面调试好，并是重塑自我的开始。一切都慢慢的努力中。

       明天会发生什么谁都不知道。它的一半命运掌握在自己的手里，另一半在天机。

     这段时间仍然过着无业的生活。无奈之下只能试着去考保险证做保险。我想最少在北京也要做一个月的薪水，不然我给不了家人信心。对于选工作，我真的是有点拿捏不到合适的尺度。好的工作不要我，不好的工作不想去。我想过了，自己没学历没经验好工作是不会选择我，不好的工作我又看不上，不能锻炼自己的学不到东西的工作也不会去做，但根据我现在的情况又必须要从基本做起。哎，所以找起来真的是不容易呢。但是对于工作我发现真的很难去做自己不喜欢的，做起来让自己心理很难过。虽然保险这个也不是自己喜欢的，但是由自己现在的情况来看也不得不去做啊。

     这几天和室友一起去玩，体会不一样的生活。我叫她白妞她叫我黑妞，我们两比起来还真是黑白分明。

    我们两还有隔壁的一个男孩三人混在一起时乱侃，虽然乱侃但是很开心。呵呵，喜欢这样的生活能成为自己生活的一部分。

     昨晚去拿铁北京一迪吧，华丽的装潢，暗淡的灯光里聚集着男男女女。先是聚到了包房里K歌，一个女孩几乎成了当晚的麦霸，不断的唱不断的唱可是她唱的歌几乎都是不适合她嗓音的歌。其他人都各自的找乐，有的聊天有的无聊的在那坐着。后来换到卡座了，因为前晚已经嗨一晚上了而且第二天没睡觉已经没精力去跳了，我一直坐在那里没有跳动。去了趟厕所，一看，哇，厕所也装的很别样。看来店主是一个很注重美感的人，从点滴的细节就看出来了。不仅外表功夫做的好，场子也做的还可以，唯一遗憾的是没有舞池。

   中间插了一次表演，可惜的是只看见了个结尾，很酷。到楼下才知道原来他们这里是现场演唱的。通过这些，我发现我很爱这些艺术的东西，所以我发誓打死我也要去做跟艺术有关的事情。时尚是我的使命，我要完成它。

  接下来还得继续找工作的生活吧。反正就按照自己的想去生活好了。今天陈菲莱，我得去接待她，还有她未来的农民老公。我真不明白为什么会选这样的人。不是我歧视农民，而是听说和那人在一起很一般。不管了反正不是我的生活。

    汇报完毕！

         前几天我狼哥来我这了，本来说好是来做暑期工的。可是事实却不是那么回事了。本来在她来之前在我的想象里我们在北京的这段日子应该过的是很开心很快乐的，可想象始终都是想象。事实并不是那么进行的，但是难道事实非要与想象的发展是相反的吗？我们除了第一天之后我每天几乎都在生他的气。为什么会生气？因为她很多年的那些坏毛病始终都不改，我为此而生气；因为她有的缺点而被我只出过N次之后始终如一不去纠正和改变，为此我生气。我气的要死！但是最后我想来想去好像里面也有我的不对。她的缺点、她的坏毛病也许在我眼里是缺点和坏毛病，而在她眼里却不是，也就是我跟她说的“可能我是按照我对自己的要求去要求你了”所以导致我们两的关系出现问题，应该是问题之一吧。出现问题和矛盾使我心理很难过，我不想我们两的关系弄的这么紧张和不舒服。我很不开心，我一直在想一直在思考，问题到底处在了哪？？ 我始终没想明白，没想到点上。直到今天在看心理访谈时有一些话语也让我深思是不是我也没有考虑到狼哥是否真的需要我所付出的呢？对于她来说她真实的需要是什么呢？这些问题仍在探寻答案，慢慢的思考吧。

       后来可能是她也不喜欢这样的关系了所以她说要回家，我当时很生气的又跟他吵了一架。我生她的气是因为她要走说都不跟我说一声的就要走了，我们在争论了一番之后最终我还说尊重她的决定给她去买票了。在路上我们又做沟通，最终我才知道原来她来我这是以跟我待着为目的顺便的找找工作做的，而我却以为她是要在这来做暑期工锻炼自己没有别的呢，原来是这样。可能是因为这样所以有一些行为上的松懈吧。

          、、、、、、、、谁知道呢，到底我们之间的关系为什么会出现问题还是有意义去探究出个究竟的。

           我这也是刚从健身房回来。健身的时间没用多久，在回来的时候遇到一个人开始跟我聊了起来，本来只想说几句就回来的，可是看他说的那么投入真不知道怎么说所以就一直跟他聊直到浩沙关门，我才抓住借口说该回去了。不过听他讲他的故事也蛮有意思的。他给我讲了些军事方面的事和他的一些成长经历，他让我觉得跟不同的人接触的同时了解到不同人背后的故事是一件很有意思的事。通过了解他们背后的故事来了解这个世界，原来也可以这样的去认识这个世界。同时他也让我觉得自己还需要对自己更严格还需要更努力还欠缺更多的经历，还有交际上的欠缺。还不错吧，我们聊的时候不时的会传出我的大笑声音。呵呵，勉强算是一次愉快的聊天吧。严格上说是倾听，我几乎很少说话，关听了。

             自己欠缺的还太多，需要努力的还太多，要做的还太多···加油！

     刚刚看完一个电影，带起了我很多的思维。又是有关黑社会的是，但是又有些不同。黑社会、娱乐圈都是社会性质的一个夸大，用放大镜去看这个社会的性质，也许会有些残忍有些露骨但是这也是现实也是生活中要面对的一部分。所以人有的时候要残酷一些、现实一些、冷酷一些这些都是为了生存。但并不是无节制的，我的意思是有限度的有底线的不过分的去维护自己的权利和利益。可是在这个残酷的社会什么样的人都有——有善良的、有心狠手辣的、有不则手段的、有像我这样有约束的等等不同的人。所以不等于你善良你做事有节制对方就会一样的善良对你，虽然有句话说要想别人怎样对你就怎样对别人，但是有时候面对不一样的人会有不一样的会有行不通的时候。所以，我想要学会保护自己，方式之一就是禁止那些品行、阴霾、恶毒、小人等这样负面的人进入或接触我的世界，但我不可能完全控制住，可能在不得已的时候也要接触这些人，所以我要用自己的方式去和那些人打交道。但绝不影响自己沾染到他们身上的“污垢”。

       我的第一个梦想是做一名顶级时尚造型师，像迈克尔杰克逊那样作出自己的风格和成绩。我不知道这离我有多遥远，但是我会试图去做到并且持续努力永不放弃。如果能成功的做到这个我会继续完成我的其他梦想。人，有得必有失去，就像杰克逊一样他有的和他因为有这样而不能有那样的东西一样，他有了美国乃至世界的歌王之座但是却不能有因为要做歌王而不能有的一切。我也一样，想到那样就可能不能有这样。

      现在还是在不断的为实现第一梦想而努力奋斗的过程。我肯定会对时尚圈子去了解，我听到很多圈子里的事。总之很不好混、很难混——吃得苦中苦方为人上人，我曾经吃过，走过那段路，但是现在要重来，我不怕，我做好心理准备了。接下来考验会一个接一个、苦难、问题一个接一个我要去面对去接受生活给我要实现梦想所给与的考验我准备着。

     听那些人说，现在的人要混出头要怎样怎样的去付出，那些付出都是我所没有的和不能的，但是我不会因为他们的讲述而放弃我前进的脚步。不会！我会亲自去走我想走的路，不论遇到任何永远都坚持、坚持、坚持！

       说心里话我真的很想每一天都记录下自己的生活、自己的思想和自己想说的心底里的话。可是有时候是因为时间的问题有时候是因为自己的文笔真的不怎么好，有时候会觉得词穷。所以想要好好学习写东西，何止要好好学习写东西呢，要学的东西太多了。我不断的要求自己不断的看管自己去做很多提高自己的事和会让自己成熟的更适应社会生存及在这个社会发展实现自己的梦的事。做着、努力着。要想实现就要学很多东西不仅是学习写东西，还有交际和做人及腰踏行的专业知识及为自己的梦想而要去做的事情——赚钱。我的起点很低，积极的想也许这是老天考验我让我又更多的能力的机会。我不知道，但是我知道的是我要很努力很努力甚至要比别人努力十倍。有时候比较茫然不知道做些什么能真正的努力到点上。只是不断的探索不断的自己去研究。

    智慧？智慧是什么？也许现在看来我不是一个有智慧的人，将来，谁知道了。慢慢的走吧，沿着自己心理的路自然而然的走下去好了。把该做的都做好了，我想该有的也应该就有了吧。

    奋斗、努力、刻苦、吃苦等等这些词汇，当我有一天真的感受到的时候证明我真的做到了。

    我更想尝试着让自己的生活里充满爱意和美好、积极和阳光。这是我的愿望，但是现在似乎几乎无法实现。好像心里已经被折磨之后有的只是枯萎的干涸了。好像已经忘记了爱的感觉和幸福。我不知道要怎样做才可以恢复我的心里的情怀。不能刻意、不能把力气用错地方那要怎么做呢？我也不知道。阳光，我不想自己在被阴霾给镇压了，那样的生活很痛苦也很不健康最后自己会变成一个受害者。所以我努力寻找阳光的力量。

     这些，一切的一切都在探索着。

      我狼哥明天就要到了。很憧憬一起开心的在一起的过程。我本来说要求自己在她来之前找到工作的，但既然没找到就暂时休息几天带她转转开开眼界，之后一起找工作。会怎样还不知道呢，期待她的到来。

      还得学会怎样去做好一个姐姐和怎样去疼爱一个人。很多很多···

       这几天有点累。不停的投简历、面试，这样的反复着。就这样的不停的找工作，前天终于有家公司通知我初试过了可疑去培训了。当时没有去施华洛时的兴奋，只是淡淡的跟没这回事似的。因为我已经怀疑了，凭我的能力好的公司不会要不好的公司很容易就过了。而不好的公司我又不想去。这里所谓的不好在我理解就是向你骗钱之类的。可能是因为有过之前的这样经历吧，所以总会有这样的感觉随着。所以心里想这家公司行不行啊。是不是骗钱的啊之类的疑问。带着悬着的心今天去培训了。过程很简单，但对我来说算是一个小考验，背东西。凭我的记忆我在想能顺利的背下来吗。最后的结果是背下来了。我通过和公司员工的谈话偷探到我所要面临的培训过程及工作内容。它是一家娱乐公司，在北京这样的骗子公司很多，所以到现在我都不能确定它的真假。而且我虽面试的职务是艺人助理，但是工作的内容几乎和艺人助理没有任何关系甚至是星探的工作内容，我很怀疑而且薪水不是很高仅仅1千。在北京1千够干嘛的？也许够吃几顿饭也许只够一个月的房租，谁知道呢。但对我来说收入不是很重要，我抗着家里的意思出来不是想着赚钱而是想着学习和锻炼自己的同时多去体验生活。在找工作的这段时间虽然并不顺利，但是我还是学到了一些东西和明白了一些事情。我知道我在进步。

        为了实现自己的梦想，我要忍受着更多的不顺利和坎坷。这也是在进步的时候生活给与的小测验——我总是这样理解坎坷和不顺，或许这样想会好些。我想我会坚持下去的。身边有一些正在时尚圈打拼的人，很向往自己进入自己喜欢的工作。

       在网上认识了个叫大卫的男朋友。现在在时尚圈正在发展自己的事业。拍时尚片、视觉督、服装造型师。也许是他的家境好吧所以能比较容易做到自己喜欢做的事，而且看他的片子和通过跟他的聊天觉得他是个讲究品质的人，这点我们一样。但是我们的差距又那么远，我要自己想办法搞钱才能做到自己喜欢的事，还有攒人脉关系等等很多事情要做。所以说我们还有段距离，不过我会努力追上他的跟上他的脚步一起并行奋斗。

     吃饭、睡觉、起床、健身、为自己的梦想做努力，每天这样的反复。

     也许从某种角度讲人的生活就是反复的吧，有的时候人会为自己的反复而幸福、有的时候人会为自己的反复而伤感、又有时候人会自己的反复而烦躁，总之你的反复总会有这样那样的情绪和感触。

      今天心情很烦、很讨厌自己有的不好想法、消极的心态、负面的思想垃圾。真的很讨厌很讨厌。为什么被这些东西占据着我的心和意念。在跑步的时候不断的想、不断的想，后来终于明白是因为自己有过这样的经历和影响，因为经历过那些不好的事，而在没有人教没有人引导时自己就有了在这样的事态下而有的消极心态、负面思想垃圾。在记忆里这样的心态占据着大部分时间。被人欺负的时候那时候的自己当然会怀恨在心，不懂得化解不懂得解决不懂得怎样做能改变事态那时候的自己似乎什么都不懂得，只知道恨和想着怎样还击。最可笑的是自己甚至都不懂得怎样还击。从小到大记忆里好像都是自己长大的，父母没有教过什么，教的也很少。更让生气和计较的是他们不教也算了，甚至是把我当垃圾桶——情绪的垃圾桶，这件事是身为人母所谓的妈妈做的。她的一切不开心、不愉快、不高兴和怀恨的心情和情绪全部都倒进了我这里，可能也是因为她的污染而使得我有了惯性负面和消极的想法和心态。而对于这件事在我心里仍是过不去的坎。主观上我想原谅她可是在心理似乎总是过不去。可能有些我还没找到的原因吧，也许要从心理学上去探究。可能很少有人试过精神上的虐待是什么感受吧，而我就是在这样的环境下成长的。记得初中时的数学老师说过，每个人生下来时都是一张白纸，而这张白纸会变成什么样会在你成长的环境里而影响着甚至起决定性的影响。

     今天的我不再是昨天的我，我不再想有怀恨、不再想有报复、不再想有仇恨、不再想有斤斤计较——不再想有那些负面的思想垃圾占据我有限的生命。我想学着宽容、学着原谅、学着理解、学着淡淡的略过一些实际并不重要的事。可是能做到这样的心态看起来并不是很容易。要去学习、要去思考、要去探究怎样能做到。