异度＊迷梦

是因为我脱离社会很久 所以不会与人交往了吗

是我的交际心态总是负面的吗  对外界的信息加工总是负面的  得出结论也是不健康的 总是在找结果 很多的困惑

生活就是这样 你要忍受 耐得住 一个又一个不同时期的难受 和痛苦 这是人生，是人生的一部分。这也是现实中的一部分吧···  你要有力气去面对 承受 而且还要能去面对 你所部能应对的难受基础上的变化

我是没有朋友的人。这是很残酷的现实。而且我现在也似乎没有交朋友的能力和精力。因为我现在处于一种    我已经不知道社会是什么样了 我已经变成社会傻子了

已经26了  我到底要怎么做啊···   我必须要面对社会中的样子的自己

我突然发现，自己好像什么都没有。没有感情 没有 没有 没有！什么都没有！在失落 心情极差的时候找不到安慰 找不到说话的朋友 我也不会跟人说自己 也习惯了不说自己 也不想说自己

不再做这样的自己

不再什么都走心 往心里去     要改变悲观情绪的习惯   要学会去交朋友   要开 要学着说 倾诉

怎么活着   舒心 怎么会

我也想不开心的时候有安慰  需要朋友的时候 朋友就出现

从回来的路上直到今天心里莫名的难受。不知道是什么原因。是因为一直以来跟他们的争执直到最后一次的争执让我彻底的疲惫，溃倒于和家人之间的关系。我真的不知道要如何去面对和他们之间的关系，曾经我尝试着按照自己理想的目标去努力——和他们能友好的不再有任何恶劣情绪和他们给我带来伤害之后而有的各种负面心理，努力的因我而能让整个家里和起来、温馨起来，有一个像个家的样子。我不知道，真的不知道怎么会弄成现在这样。心里很不好受。对于如何面对他们这个问题解答起来真的有点让我累了、难住我了。

    我在想别的父母在面对女儿出现的问题的时候都能够那样那样去做，为什么他们没有呢？他们伤害我，却没有做出伤害之后的弥补，就这样我都跟自己说原谅，原谅他们。这样的思维有问题吗？有吗？真的不知道。

     也许每个父母的方式和能力等等其他因素不同，所以做的不同产生的结果自然不同，等等。——我总是要找给他们开脱的原因和理由，而且必须要合理站得住脚，这样做让我觉得他们还是有失与我，觉得心里不难受——有时候，有时候，当然在状态好的时候可能心里就会开拓很多、敞亮很多、舒服很多。但是，这只限于心理状态好的时候、心理调节到那个好的点的时候；另一个有时候呢？在不好的时候呢？我要怎么办？

  ······好乱啊，我需要时间去整理。整理心态、整理思绪、整理生活。

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today is my birthday，first，happy my birthday！

我仍会在这里记忆一切，虽然阔别很久但想了想还是要继续这里的记忆。

这里就好像是我的家了，另一种家——心中的一个家。我会尽量把所有可以在这里记忆下的记下来，记一天就说明我还活着一天。        ······我都不知道自己的脚步会在哪里止足。不过我会用和一切困难相等的力量去打所有的战役，甚至是大于困难的力量。我知道我体内有这个能量源，我就是这个能量源。说到这真的好想见见我曾经求助过的每一个心理医生，让他们看到我的现在，跟他们好好的谈谈，谈谈曾经，谈谈我心中的疑问。会的，会有这么一天的。

今天是我的生日，给自己安排了一天的生活，总结就是很开心：因为我在努力、因为我在保证我的好心态、因为他的歌声陪伴。

其实有很多很多的话要说，很多很多事要记忆，但慢慢来，是啊一切都要慢慢来，让我一步一步的走到一个一个目的地。我要深深的留下我的足印。要加油！

困了，今天先到这！跟自己说晚安。

今天是2010年的11月2号了 一眨眼功夫，时间就流失了

  昨晚又是一夜不能眠

         给狼哥发简讯说我心情不高兴，因为不知道怎么面对怎么样选择。她打电话过来问我是怎么回事，我一时无语不知道怎么回答。我说的面对是不知道怎样面对社会怎么样面对自己怎样做出面对的选择，我想要做出自己想要的生活自己想要的自己的选择。但是这段时间，让我看到的黑色让我彷徨了，让我疑问，社会到底是怎样的？有真、有假！真的是什么样？假的又是什么样?一切到底是什么样子的，跟我想的生活根本就不一样，跟我想要的生活根本就不是一回事。我想要的生活就是有好朋友 好朋友互相关心 关爱 帮助 有义气。不开心一起分担，开心的一起分享。等等这样美好的生活。但是我的生活怎么不是这样呢？还是社会本来就不是这样？是我自己走错路了吗？是我的路线错了，我的思想路线不是到达我想去的地方的路线？也许吧！我要跳出来好好想想，我进了所发生事情的局里，所以有点找不到出口，找不到对于自己想要的喝这件事之间关系的事实真相。我晕了，真的晕了!

     一个局里，出口有很多。而每个出口所到的地方也不一样。所以我要有能力去找到自己应该去的出口，有的时候自己当时想要的出口并不是应该去的，最后所到处也不是自己想要的地方。

    我是应该安静一段时间了，现在脑子里乱。应该整理一下。脑子里的意念也不好了，需要调节一下。

     我要做我自己。 和脑子灵活和现实？ 怎么办

    要做出面对社会的选择，要选择存在的方式。这是一件要让自己沉重的事。因为这意味着要做什么样的人，有什么样的生活；选有什么样的人生。我是不是把它的位置放的放的太重了？或者想的太多了？有问题吗？我也不知道。一切慢慢来吧，可能慢慢的就有答案了。

      刚从拿铁到宿舍。等车用了近1个小时，到宿舍时快2小时了。2小时我做什么不好。

     酒吧——拿铁，北京里我喜欢的酒吧之一。第一次去看到很多美女帅哥所以我喜欢，这次没有。就有点没有以前那么喜欢了。喜欢他们的表演，他们的表演还不错。帅哥美女，舞蹈专业。

     酒吧，以前常听大家说那地方不是“好人”去的。不明白为什么，现在可能明白了。那里似乎是给男男女女们一个找一夜情的情人的平台。但也不能说去的都不是好人，我会是其中之一。我不会跟谁去一夜情，我也不会做过分的事。我还没有跟哪个男孩搭讪过，没有我想这么做的冲动的男孩，同时我也考虑自己要不要有这样的行为。我想了想刻意有，如果有穿的好气质好长的好观察下来人品不错的人可以去搭讪，但是可能做不了朋友，因为这是江湖规矩所以可能性几乎为零。那我要不要跳舞呢？——我什么都要考虑，我是不是太认真了？   没办法，我就是一个认真的人。——可以跳，但是别在舞池，因为那里就是我所说的调戏平台的重点地方。酒，本来之前打算不喝的，但是这酒还行不伤人而且玩色子不喝酒就没劲了，除了需要的时候就别喝了。就适可而止的喝。

     酒吧，是现实社会的另一番写照。它也是现实的另一种景象。我在那里看到了现实中的一面，越是看到现实的一面心越是疼——真的疼！他们的言行是那么的虚假，而我又真的那么彻底那么没头没脑。我 知道要怎么面对那些虚假和现实，也不知道如何处理我的真。        我会面对现实但意味着一定要虚假吗？我会选择保留真，但又要怎样保留呢？怎样保留不伤害自己又适应现实呢？我要怎样做呢？

    越知道现在心越疼之后，就越知道自己还要受无数次的伤害还有吃无数次的亏还有失败无数次才能有自己想要得到的才能实现自己理想中的，也许它们的差距可以通过自己的努力缩短，所以自己一定要努力啊···拼命，直到自己觉得是在拼命为止。去做自己想做的事，去摔跤，去成长，去保护自己，去好好的过好一切，最后别忘了留个空间给自己。

    玩色子总是输给一个男的，我就不信了。总有一天我赢他。我输 不是输在智力上，而是我的 反映和应对能力上。我就不信总输他。对手，打倒他！

   突然想到了刘晓庆，她是一个有力量的女人是一个厉害的女人。背后同时也有很多的艰辛和换来那些所需要的一切条件甚至是代价。我怎样拥有自己的方式去做一个由力量的女人呢？

  对了以后出去一定要考虑的安全，安全第一。有了生命才能做事，但并不等于我怕事。对于安全这个问题我也要好好的考虑考虑了，我的性子会总是惹事的。可不能总是明知是石头自己还总往上碰，那样不仅伤害自己，而且也没什么让我值得那样做的，后果也没什么好的。

                 哎，还有太多的事要考虑。

                       要抢时间。

这几天有好多事发生，让我不知道怎样去面对，如何去解决。我很无助，我很想发泄，所以去了酒吧买醉我真的喝醉了却怎么也哭不出来。我真的只是想哭出来，把所有的不开心不痛快不顺心发泄出来就好，但是没想到哭对我来说也是件难事了。我一向是个坚强的人，遇到事情很少很少哭，说实话我的哭用手指头都能数出来。但是在我的心里头真的好想好想大哭一场肆无忌惮的哭，哭出我的怨哭出我的恨哭出我的悲伤哭出我的不快乐，但是一直没能如愿。可能还没到那个时候吧。

  遇到了这%

我现在才知道原来自己什么都没有。没能力、没朋友、没钱···  这感觉，真他妈的爽。一无所有，一切都要由自己的双手自己的头脑去拼取，赢来了你就牛B，没得到那你就是狗屁不是。 现在自己已经狗屁不是了，最坏也已经不过如此了，还能怎么样呢。我就是不明白就是搞不懂，人到底他妈是怎么一回事。怎么都研究部明白，也不知道自己要怎么做，做些什么。真想给自己的大脑找一个开关，把大脑打开把那些成功的方法放进去然后再关上门。一切不过就这么简单。等清醒来之后，又明白一切恰恰相反——很复杂。想要找到一个入口怎么就那么难呢?  一个能实现梦想的口，一个能实现愿望的口，难道这些没有出入口吗？我能做什么呢，努力的寻找吧，不能放弃，这可能是我唯一最能做到的也是最难做到的事吧。

  哎，心理难过。为到现在自己只交到了一个朋友。到现在还没有收入，不为金钱而为金的作用。为了自己的理想。理想、理想就知道理想，把现实的位置摆到哪了。现在我得给他一个位置了，否则连饭都吃不上还说什么狗屁理想。烦，自己也不知道怎么着了。有点晕！

  之前总觉得用不上脑子，现在似乎用上了，却觉得不对劲。吃力而且很多原来的模式自己觉得那些不是我想有的，也不是我想留的，但也不知道用哪些去替换下来。也许还需要时间去找寻和碰对吧。希望通过不断摸爬滚打之后能找到自己想要的东西。

      说来也有段时间没写东西了。其实不是懒也不是没东西写，那是为什么呢？可能是自己的习惯不好吧。一种都想在新浪开博把自己的心理历程记载到那里给那些抑郁症患者起到鼓励作用的，但是迟迟没写。因为不知道从哪里记起，也不知道怎么写起来。 但是现在不论怎样都要写起来了，不能在耽搁了。再不做难道要等到自己进棺材吗！自己总是这样，很讨厌自己这样----因为不好的习惯和模式耽误事，也因此恨了自己。——当然不会真的恨了，只是就发一下那个情绪。把心里想说的却没地说的话写下来之后心里好受多了。希望通过自己的努力一点一点的好起来吧！

       时尚圈，对这才是我的梦想。

        数不过来的日日夜夜的征战。

         每一次的战斗都好辛苦，这是一个的战斗吗？也许，是的！抑郁症，不知道有多少人正在承受着它的纠缠，5年来就这么的一直跟着我，让我怎么摆脱也摆脱不掉。也没痛苦嚼过了，后来自己也就这么洗了糊涂的过了鬼门关。但是并不等于结束。我不知道她是你的伙伴还是魔鬼。我只知道每次她的来临都让我恐慌和非常的不安。失落感、无助感、惶恐感、悲观、害怕、挣扎还有痛苦。据我听过的很多了例子都是抑郁症患者选择死亡又或是被动的承受着它给你带来的一切痛苦，而被折磨着。而我，我，也是由开始的被折磨到后来的与她对抗，所以换来今天的我能平安的在这里记忆这些。我想说的是，我会继续和她对抗到底，虽然每次她的来临我还会害怕、紧张、焦虑、不安和无助和痛苦，虽然痛苦但我还会愿意坚持下去。就像《最美丽的7天》里的她一样，和病魔展开战争，而我比她好的一点是我有希望能赢，而她是一次

     突然很烦···

     纠缠在现实与梦想之间。一阵一针的一刺，刺痛的不是心不是神经是梦想。你要很清醒的认清现实的残酷，一面又要把自己的梦想给充实的饱满起来。未来是什么？未来不就是你梦想的生活状态吗，加上通过现实游戏规则的洗礼之后的生活状态，这就是我们的生活。

     烦乱的是什么，我也不知道。我只是想做到，做到能把自己想要的实现了。

      路要一步一步的走，但是走起来有些迷茫，常常不知道自己哪里出了错，问题出在了哪里，也不知道自己做的是不是对的。就这样一路摸索着走着。 ······

     有时候想爱了，但是真的不知道爱在哪里去爱谁。爱朋友，但是有的时候他们让我感觉我的爱是那么的廉价，这不是我想要的。但最终自己都是想要一个属于自己的爱。是啊都这么大了，始终没有一个机会放开的去爱。我希望能找得到。

     谁知道到底出了什么错？